7 tipuri de barbati de care sa fugi inghitind pamantul

Tocmai ai iesit dintr-o relatie de lunga durata si realizezi ca ultima ta intalnire inainte sa fii cu raposatul a avut loc pe vremea cand inca se vindea suc la TEC. Fato, o sa ai un soc atunci cand te reapuci de dating. Ia-ti un pahar de vin si hai sa iti povestesc.

Ca sa intelegi, relatiile s-au schimbat in ultimii 10 ani enorm de mult, odata cu aparitia internetului, a telefoanelor, a aplicatiilor de intalniri. Spre exemplu, nimeni nu mai intreaba acum „vrei sa fii prietena mea?”. Statusul tau intr-o relatie abia inceputa o sa fie la fel de neclar ca starea conflictuala dintre Iran si Israel si, fix cand o sa simti ca se leaga ceva intre voi, o sa il cauti intr-o zi pe Messenger si tot ce vei vedea inapoi de la el este mesajul „Seen at 02:43”.

giphy.com

Hai sa nu mai lungim introducerea, pentru ca oricum nu ai fost obisnuita cu un preludiu prea lung. Iata cele 7 tipuri de barbati care ar trebui sa te faca sa apesi butonul de evacuare dintr-o relatie, cat mai repede.

1. Tipul abia iesit dintr-o relatie

Sunteti de 20 de minute la aceeasi masa si incepe sa iti povesteasca despre fosta prietena, cum s-au cunoscut, de ce s-au despartit, ba chiar iti arunca un „obisnuiam sa plecam spontan in weekend la munte”, cu ochii inlacrimati si buza de sus tremuranda. Tu amesteci stanjenita in ceai, pentru ca il intrebasei, de fapt, ce ii place sa faca in timpul liber. Initial incerci sa ii acorzi circumstante atenuante: poate vrea sa stie si el despre fostele tale relatii si este, de fapt, matur, pentru ca nu vorbeste toata intalnirea despre muzica si filme. Curand, insa, vezi ca privirea lui se muta din ce in ce mai mult undeva pe langa tine, de parca i se deruleaza in fata un diafilm cu toata relatia lor. Incepi sa te simti in plus, ca si cum esti singura care intervine intre el si visul lui semi-erotic.

Nu e nimic rau ca incearca sa isi refaca viata sentimentala dupa ce a iesit dintr-o relatie, ba chiar bravo lui ca e dispus sa iasa din nou in lume sa cunoasca tipe! Dar daca din prima intalnire discutia cu el migreaza catre fosta relatie, fii sigura ca atunci cand merge la baie ii da mesaje implorand-o sa il ia inapoi.

2. Fantoma unei intalniri trecute

Ati iesit acum 4 ani o data sau de doua ori si apoi nu te-a mai cautat. Ba chiar, pana acum 2 saptamani, era tag-uit cel putin o data la 2 zile intr-o postare tip „feeling blessed”, citate din Radu F Paraschivescu si „Watching movie at Alexu and Steffi’s home”. Acum, te cauta pe WhatsApp si iti ureaza „La multi ani”, pentru ca….ce? L-a vizitat the Ghost of Christmas past, a gresit fereastra sau e beat? Tu probabil inca speri in sinceritatea oamenilor si ai impresia ca doar a vrut sa fie de treaba. Spoiler alert: vrea sa ti-o traga (tie sau cui pica in plasa). Probabil nici nu o sa piarda timpul pentru ca, nu-i asa, deja va cunoasteti, asa ca de ce sa nu vedeti un film la el acasa, in pat, sub patura? A, si sa ii duci si o bere daca tot mergi pana la el.

giphy.com

3. Tipul care te vrea porn-star virgin

Este acel tip care vrea sa ii faci deep throat de parca legile anatomiei nu se aplica la tine, dar daca afla ca ai mai facut asta vreodata esti cea mai mare curva. Vrea sa isi imagineze ca tu ai fost oripilata de notiunea de sex pana la el si ca, atunci cand v-ati aflat in sfarsit singuri, ai descoperit actrita porno care statea latenta in tine pana atunci. Ce pierde el din vedere este ca tipii din filmele pentru adulti au cel putin 20 de centimetri in pantaloni si iti aduc si o pizza ca sa ai ce manca dupa. El a venit cu mana goala si, in plus, ai vazut penisuri mai mari la buldogi francezi.

4. Tipul „dai si tu o bere?”

Il recunosti usor dupa efortul minim pe care il depune in procesul de a ti-o trage, de unde si intrebarea „dai si TU o bere?”. Ia-ti gandul de la lumanari intinse in toata casa si petale de trandafiri pe pat. In mintea lui, probabil ca este super excitant si pentru tine sa te intalnesti cu un tip cu care ai schimbat undeva intre 8-12 replici si despre care, daca faci greseala sa accepti sa il vezi, iti dai seama dupa dimensiunea burtii si chelie ca nu si-a mai actualizat poza de profil de la banchetul din clasa a XII-a.

Daca, sa zicem, cedezi pentru ca esti om si ai si tu nevoi, foarte bine. Trebuie sa tii cont, insa, ca el nu o sa mai vorbeasca cu tine dup-aia, pentru ca in mintea lui acum esti o curva care si-o trage cu oricine ii scrie „asl pls”.

5. Tipul care nu crede in relatii

O sa afli asta despre el cam dupa vreo doua luni in care va vedeti de fiecare data cand, la propriu, i se scoala. Tu te chinui sa ii faci de mancare cand vine pe la tine, te-ai laudat cu el tuturor prietenelor tale, le-ai zis si alor tai, dandu-le sperante ca vor suna clopote de nunta in curand.

Daca il intrebi unde se duce relatia voastra si de ce nu va vedeti mai des, o sa il vezi ferindu-se de raspunsuri mai ceva ca un politician.

giphy.com

Intr-un final, cand o sa ii ceri un raspuns concret, o sa te abureasca cu ceva de genul „Stii, eu nu cred in relatii. Imi place ce avem acum, hai sa nu intram intr-o categorie, ca tot restul lumii”. Felicitari! Tocmai ai intrat in Purgatoriul relatiilor.

6. Tipul care umbla cu cordonul ombilical in buzunar

Are peste 28 de ani si n-a plecat de acasa? Stie sa gateasca doar retete de tip paine + ingredient gata feliat? Nu cunoaste diferenta dintre RADET si ENEL? Daca raspunsul la aceste intrebari este „da”, probabil ca baiatul mamii o sa aiba pretentia de la tine sa ii imperechezi sosetele, sa ii gatesti 2 feluri de mancare dupa ce ai stat 9 ore la munca si sa il astepti mereu cu painea calda pe masa, pentru ca asa facea mamuca lui si ea era mereu cu zambetul pe buze cand ajungea el acasa.

E simplu sa iti dai seama cand ai de-a face cu un asemenea specimen: daca in timpul intalnirii vorbeste mai mult cu ea la telefon decat cu tine, daca iti povesteste despre cum i-a pus pachetelul pentru munca si vrea sa i te prezinte in primele doua saptamani, e clar ca de la maica-sa trebuie sa primesti 3 de DA ca sa treci in etapa urmatoare.

7. Tipul si la bal si la spital

Mai este supranumit si “bumerangul” pentru ca are fix comportamentul “du-te-vino” sau “lasa-ma-mi place”. El este tipul care se desparte de tine pentru ca nu e pregatit de o relatie, din diverse motive: vrea sa se concentreze pe cariera, sa faca bani, sa isi ia masina, casa, sa si-o mai traga cu cel putin 12-14 femei. OK, poate ultimul pretext nu o sa ti-l dezvaluie, dar stim ca despre asta e vorba.

La un moment dat, arunci amintirea lui in negura uitarii si reusesti sa iti regasesti calmul si echilibrul. Fix cand nu esti atenta, se intoarce iar la tine si te loveste drept in moalele capului cu un “Ce faci in seara asta?”, ca si cand nimic nu s-a intamplat. El de fapt a realizat ca visele lui sunt mai greu de atins decat credea si ca ii placea atunci cand il copleseai cu atentie, pentru ca se simtea important si puternic. Te va inunda acum cu atentie si complimente, poate-poate o sa ii intorci favorul si o sa se simta iar bine.

Asta o sa dureze maxim 1-2 saptamani, pana cand se va simti el iar potent. In curand, va reveni la planurile pe care vrea sa le bifeze cand va fi om mare si care, desigur, nu te includ si pe tine. Jocul asta poate dura la nesfarsit si iti vei da seama ca ai pierdut prea mult timp cu o persoana slaba si nehotarata. Singura solutie este sa iti bagi piciorul in complimentele lui si sa rupi pisica in doua, fara posibilitati de a o mai coase la loc (cine vrea o pisica peticita, oricum?).

giphy.com

Imi pare rau sa iti spun ca o sa intalnesti tipi care au cel putin unul din aceste defecte (multi le au in diverse combinatii, de parca le-au luat la 2+1 gratis). In caz ca ceea ce cauti este o relatie stabila, asta trebuie sa iti intre in cap: daca el crede ca i se cuvine acces la vaginul tau doar pentru ca i-ai pus smiley face dupa „Buna”, nu merita sa iti pierzi timpul, kilobitzii sau minutele gratuite cu unul care n-are nici macar bunul simt sa pretinda ca vrea sa stie ce fel de persoana esti, inainte sa ti-o traga.

E mult mai productiv, fun si iti provoaca mult mai putine riduri sa iesi cu fetele, sa bei un pahar de vin (sau sapte) si sa stii ca e alegerea ta sa il astepti pe tipul acela care o sa fie fascinat de cat de minunata si ciudata pari a fi si care o sa faca eforturi concrete ca sa te cunoasca din ce in ce mai mult.

Voi? Cu ce tipuri de barbati v-ati intalnit si ati jurat pe sfantul Tinder ca nu mai vreti sa aveti de-a face cu ei? 

Fa o fapta buna: da mai departe!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *